在80年代初我们的父母的婚姻是相对勇敢，那时外祖父母是死活不同意这婚事，但是他们敢于冲破阻力，在那个时期能自由恋爱的婚姻是屈指可数的。用现在的一个潮流词来说，也是“裸婚”，只是“裸”的不一样，那时不要说房子，就是一辆自行车也没有，彩礼就那么点钱，外祖父势利眼还嫌少。那时这是我很值得骄傲的事，因为父母可以和受传统观念毒害的父母斗争，那时都是媒妁之，父母作主的婚姻多。听奶奶说我是难产出生，我的妈妈是慈母，也是过着苦难的一生，生下我姐妹3个，她为了我们付出她一生和她所有的青春年华，自己没吃好，用好，对我们的要求从来没有拒绝过，帮我们支撑起半边天。可我们个个“不孝女”，为了自己的梦想和追求，不知道让哭了多少，有苦难。如果没有支持也就没有今天的我，妈妈常说我是为了梦想活着的人。这本书是为了我伟大妈妈的大爱、志同道合的同事的支持和鼓励。
更为了自己的专长和给自己的青春岁月经历而写，想把我的青春留下，想给自己一个交代。因为在这样的环境下和成长的经历让我有些话，有些事连最好的朋友也难以启齿，时间长了就什么都不想说了，但我想改变，改变我的婚姻、我的命运。在家乡人的眼中我生下来有缺陷，我就没有追求幸福的权利，只要有人给我宽裕的生活，一个老实巴交的男人，我可以没思想没事业，就这样过一生，什么婚姻是要互补的。这些不公平的思想强加给我，我是个有思想有主见、有梦想的女人，我虽传统，但也不可能屈服于这样的生活。
这苦我有口难我要渲泄，排解自己情绪，文字表达是我最好的倾诉方式。很多事说不出来也无法语，也只能用笔写出我的心声和我对生活的理解。这个专长还得感谢我的那些语文老师，培养了我这样的爱好，那课前3分钟、每周3篇日记上交。是学校和那些书籍给了我以后的人生铺了一条丰富多彩的精神世界，让我去领略人生的各种百态，让我有信仰，让我有自己的理解方式，教会我怎么面对生活、做事、做人，从小我就在书的海洋中成长，小学看《梅林童话》、《安徒生童话》、《抗战小英雄》，初中开始看遍了中外名著、各种类型的读物，也让我的世界一天天也过得很充实，让我知道去改变自己的命运。
9岁那年，一场无情的意外夺走了我爷爷的大叔叔的生命，那一次的家庭变故，让我体会到生死离别的痛苦，从此我也害怕诀别的那幕，更怕那披麻戴孝，哭哭啼啼的亲人从此阴阳相隔的情景，每当看到那些披麻戴孝的人我心就纠结，那种情心情我无法语。
那是一个炎热的夏天，乡下都是种2季稻谷，那时禾苗已经长得的点高了，为了提高产量爷爷和大叔去施肥和除田里稗草，去匀田。他们早上出门还阴天，到了下午狂风暴雨，爷爷是性子急嫌不住的人，拿着脸盆就急忙回家，大叔性子比较慢就去邻居家避雨，爷爷半路被风刮断的电线挡了去路了。那时的电杆都上用木头作支架，时间长了，木头也经不起地下水浸泡的作用，有时刮风下雨，电线也会脱落。那天就不巧让爷爷遇到，可能防预意识差，还是真是没有多想，伸手捡起电线，高压电最少1500千伏以上，这个他不可能不知道。就这样夺去了他的生命那年才56岁，身体强壮的他也是家里的顶梁柱和主事的人，他就这样丢下我们，也许他也没有想过走得那么匆忙。过了不久雨小了，叔叔也赶回家。那条路是一边中水田，另外一边是条小溪，供我们洗衣服也是我们夏天最喜欢的地方。爷爷就倒在那水田里，叔叔以为爷爷醉酒了去拉爷爷，结果也没有了生命。那时我们分家另起灶炉，另立门户，把家里那祖房子拆了新建的就是我的家。那时当我们听到这噩耗时，我们匆匆忙忙往奶奶赶，当我们赶到时那时家里聚集了很多人，那时有情景是爷爷的干儿子也是大妹的干爹正在给大叔作人工呼吸，希望能挽回他年轻的生命。那时爷爷是没救了，他的母指都让高压电给电到裂开了。可最后也没有挽回我大叔年轻的生命，那年他才21岁，正是花样的年华。还好那小叔聪明点，知道拿老虎钳去剪断电线不然又失去一条生命。那年也刚好妈妈刚去深圳，只能发电报让她回来。发完丧，妈妈又回到深圳奔波了。一下子失去了2个最亲和最爱的人，奶奶受不了刺激，精神上颇受了打击，只能用酒精麻醉自己的痛失儿子的苦楚。我奶奶也是典型的贤妻良母，经常心有苦她不会和娘家诉苦的。所有的苦自己背，那时我们还小，姑姑出嫁也忙，爸爸和叔叔也不懂怎么照顾人。
我的爸爸和叔叔也不是很不争气的，有个争气的就这样离开。大叔是我奶奶最爱的儿子，我也挺喜欢他的，毛笔字又写得好、脾气也好、又会吹箫、人也长得不错，又多才多艺，从小大叔就是我的偶像。家里是种油茶的，每年9月收获了就要摘回来，晒好后有些壳没全脱落，就要人工把他挑出来，我们这些小孩子还有就是雨天干不了农活我们就做这事，大叔就会讲故事给我们听。那时他经常讲的是一只狼骗小孩最后让吃掉的故事、小红帽还有十兄弟的故事，有时也会讲绕口令，其实这个叔叔真的很可惜，才活了21年就这样没了。
大姨婆嫁到江西，儿女都是在政府部门工作，儿女孝顺，姨公又体贴入微；小姨婆也嫁得不错，不是在医院就是在海关，个个都是国家栋梁之材，虽然几年前姨公也因为生病离开了，但是她家优越，不用为儿女操心。大舅公也有个表伯和婶娘那么懂事。下面还有两个表弟孝顺着。就我奶奶辛苦，爸爸和叔叔都不懂事，很多事考虑不周，还要帮我们撑起这个家。有个孝顺的姑姑出嫁了也的自己的家事。就像刘孜唱到的《十三不亲》：“姑娘亲不一定亲，命中注定是别家的人，长大以后嫁出去，我的哥们呀，一-->>年能回几次娘家门。”
我的外祖父母离我们家只有10多分钟的路程，他们上街也要从我们门前过。都说亲戚近好，在我看来我的这些至亲确远远比不过乡邻。可我们也没有让他们减轻过任何负担，那时我们要的不是你给我们多少零花钱，也不是要你多少赞美的话语。也许一个小小的事在他们眼里是微不足道的，也许在我们心中一个不经意的动作足够温暖我们，可是他们从来没有。给我们最多的从小到大就是冷嘲热讽，拐弯抹角的指责我们，让我们难过，让我们越来越疏远他们，越来越怕。致使他们活在世上，但我在心中是死了，我心里没有他们的任何的回忆。曾经我说过：“他们的所作所为就算不让法庭审判也要遭受道德的谴责，他们会让世谷鄙视一生。”是他们让我心里便有了恨，咬牙切齿的恨在我心中生根，我不想让妈妈难过，只要远离家乡漂泊在他乡。我不是有意回避问题，只是我知道妈妈和我一样深爱他的父母。我知道这个是不良的想法，我只有远离他们不让这恨在我心中成魔。眼不见，心不烦。我也不想让这个伴随我以后的婚姻。
还好我从小担心自己会精神分裂，一直研究心理学，这样我可以控制这个恨，不会影响到我对他人、他事的判断。我还是有个健康的心态。其实他们在我眼中就是那么卑微，也不配我去恨。