我和风之间就这样暧昧着，我明白他的心思和顾忌什么，但是他却不明白我心里打什么算盘。内心他是对我有意思也爱上我，但是他在现实现状面前怕承担不了我的后半生；而我却是纠结于我爱不爱他和他以后在一起生活的种种可能，不宜害怕那渺茫和未知的一切。

自己的野心，工作心里上承受压力很大让自己的整个精神紧绷觉得太吃力，又一次失业了。从那里出来自己还是喜欢设计，拿到工资那天为了让自己的个新的开始，下午就跑到理发店去烫了头发，过了一个星期找了家培训学校去进修了平面设计，等报了名之后想学了设计应该去买台电脑经常练习才对，可自己对电脑是门外汉又不认识几个懂电脑的人，想想只有风了那就找他吧。

当他是自己比较信心的朋友吧就那样我找到他，他对我的事也算是比较上心吧。他也尽量给我省钱。

他说：“你买牌子的，不如装一台。”

我也在想，自己是不在乎牌子，只要质量好说行。

我说：“好，随你吧。”

他说：“这些组件就到学府路的西部电子市场去买，那样的商户我都熟悉。”

我说：“你作证吧，我不懂。”

当我买完所有的必需品最后最差显示屏了，我说：“晚了，给你1000元钱你帮我看下吧到时候你给我送家里来。”

故事到这他已经在伤我的心了，结果我那内存512的他给我换了248的，这个显示屏是他学校搬来的，那1000元就他私吞了，他就这样利用我的信任。（这一切是我和分开之后听他的一个朋友说起的。）

风这个人太可恶他不单单这样利用我，还想骗我和他供房子。当时在想：我和你什么关系，你也不是我男朋友凭什么和你供房子，就算我和你在拍拖也不可能就这么和你供房子。我自己还一直想要房子，拥有一套属于自己一个人的房子。

我问他说：“那个桃源公寓首付多少钱，怎么购买，你有多少钱，我要出多少，房产证上填写谁的名字。”

他的回答让我大跌眼镜。他说：“大概10w左右吧，你有多少钱，我现在身上没有多少钱，要是我们真决定买下来的话，你的钱加上我的钱，再和我姐她们借点，应该够了。房产证写我的名字。到时候要是我们不住的话就租出去的租金由你来收。”

我听到这一切我明白了一切，我不就是垫脚石，我怎么会和你来做这件事。心里是有点对他有抵触情绪了。可自己还觉得他爸爸要我好好照顾他，就也没怎么往心里去。每次我们出去吃饭都是我出钱他付款，这样做也只是体谅他。他身上的担子很重那一堆的债务压在他身上。他工资也就那么点，衣服也没见他添多少。

我想：一男一女出去吃饭，老是由女人付款，别人会给他什么评价。我一个女人，别人怎么看都行，他是一个男人，男人自尊心在外面都是要面子，面子对男人来说是很重要。于是吃完了，我都是从桌子底下给钱他。

买这个电脑就是祸害，买了之后我自己对电脑知识没有一点常识，那电脑又老出问题，可能是组装的是个还是怎么回事。自己性子急，电脑不行了我又只能找他。就这样他经常来家里。

要是没上班也会过来吃饭什么的。

可就在一个周六，那一天电脑又出故障了，打电话让他过来给我看。吃了中午饭他才来，他说要重新装系统，那就装吧。

在那装电脑过程中，他就困去睡会，我说你随便。等我洗完碗筷抹完桌子，我在电脑旁边坐着。可他没睡，眼睛直直的看着我说：“没那么快，你也来睡会吧。”

我说：“我中午没睡觉的习惯你知道的，你要睡你就睡吧。”

可他从床上起来以为他要喝水，结果是他把我拉向了床上。夏天是穿得少，而且夏天我都是裙子居多。他又想动手来脱我衣服，想动手动脚的时候我说：“我只当你是朋友，你不要这样对我，到时候我们可能连朋友都没得做了。”

贞节，对我来说当时觉得比较重要吧，在那之前我也从来没有想过这回事。自己也是很保守的人，在我的观念里性爱这事是觉得只能和相伴一生到老的人做的，能有资格做这事的人只能是自己的丈夫。在我的思想观念里自己内心一直也排斥性，可想想自己排斥，女人总要结婚，结婚了做爱这是一个妻子的义务。对我来说，不管我自己怎么不喜欢性爱，不想自己的身体被人另外一个男人身体入侵，可不做爱不可能有后代，这是女人不能逃脱的命运。

在挣扎着，也和他说：“你放过我吧。”

也许男人的欲望让燃起加上那身体迅速充血的那一时刻，理智让欲望淹没了。我说的话他全听不见了。我就这样失去了贞节。就在他进入我身体的刹那间想想自己多可笑，连自己的身体都排斥他，自己脑子是清醒的，在那时刻自己还想着另外一个男人，连呻吟都不会。只有那层处女膜被他捅破那撕心裂会的痛，当时我也很清楚的意识到，我是真的不爱他，更多的是同情和依赖。

我就那样让他折腾了，完事后自己实在是痛得不行了，连下床的力气都没有了。我没有哭，也没有抱怨，我只是平静的说了句，我说：“你还是给我去烧点水吧。”

算他有点良心，知道给我把水挑到冲凉房去。也许在他心目中，我是能玩得起的女人，我也是那种比较放得开的女人，也许我的贞节早不在了，也许……也许……但等他在做的时候才知道自己错了。在洗澡的时候，拼命的想洗去这一切的一切，但是我再怨，我的那层膜也回不来了，想这一切有什么用。

在他回去的时候，刚好建撞了回来。他还在扣扣子，我也不想解释，也不想去想建对我的看法，也许建根本也不知道发生了什么事。心里很平静，我以为他回去之后还会打电话来安慰我下，问我是不是还很疼结果他没有。

在我接到他电话时已经是第三天了，他说：“他现在在江西送一批学生去考试，晚上到你那去，有没有吃避孕药啊。”

想想：这男人真的是没有一点风度一点的温柔体贴，你-->>糟蹋了我的第一次，我痛得那样了，你还担心我怕怀上你的孩子。就算真怀孕了我也不会让他有你这个畜生父亲。

晚上他来了又一次不顾我的疼痛又蹂躏我，我痛得眼泪都出来了。要做的时候他出问题了，阳瘘了，他想我帮他口，拼命抵抗着，自己这样还想我帮他口，你做梦吧。

我说：“你还想怎么样，满意了吧。”

同时我心里也嘲讽他，这个男人真失败，阳瘘的男人。自己虽然没有经历过，以前生理书还是看了不少，对这种事还是比较了解。我一步步明白，我不爱他，离开他，自己让他破处了，自己明白了不必要再为这个男人耗上一生，这算是一个最好的结果吧。

我也想过去法院告他，这样做了我能有什么好处。不是怕别人说，是想着他去蹲监狱了，最多几年后就出来了，她家里的老母亲怎么办？这样做了也许他的人生会毁了，扭曲了他的思想到时候来报复我怎么办？不去告他，他可能会良心发现，然后自责一生，这也许就是他最大的惩罚吧。

晚上我怀着很复杂的心情写下了《情在深圳，无声的哭泣》这文章，算是我和他之间的告别吧。