湖南的冬天很冷，特别怕冷的自己回来的时候都冻得牙齿打架，那还是随遥起乔的一件很厚的外套披着。习惯了深圳的暖冬，上车的时候还是穿着很单薄在车上也不觉得冷，等过了韶关到了郴州下车打开车门去吃饭，刺骨的寒风告诉我已经是寒冬。

回到家里天气也不好，天天下雨，阴冷的天气，只有妹妹结婚那天没下雨。这么冷的冬天，也不知道小时候的日子怎么挨过来的也记不清了，只知道自己早已受不了这鬼天气，回到家自己家乡的客家话也不会说了。

从小河下到浏阳几天会去妈妈做窗帘店陪妈妈说下话，时间长了心里有事也不想让妈妈看出端倪。接下来的日子，姑姑那也不想去她那人来人往的，有时间爸爸的空陪他吃顿饭，晚上回到步行街睡觉。

一个人蜷缩在空荡荡的房间里的床上，不知道怎么的到了直床的时候雨越下越大，周围很安静只有窗外的雨点敲打着窗户的声音，外面的雨下得好大呀，却一直哗哗下个不停。刚睡下冰冷的被窝，这雨声让我伤感起来，也没有一丝睡意。

没睡意老习惯，天真的胡思乱想着：父母不离婚也许在自己和乔吵架之后受伤了，也许会选择告诉她们，现在这情况什么都不会透露。其实骨子里的说恐惧家其实我还是想家，在外的日子想家陪我的只有泪水，是什么让我不敢回家？难道说自己还真的打不开父母离婚的心结还中别的原因？

再看看现在的家现在东一个西一个，还算完整吗？想到家眼泪就止不住，人也小声抽咽起来，要是他们不离婚我还会漂泊吗？想了好久父母的离婚是让我很伤心也不是我恐惧家、恐惧结婚的理由，自己也不知道原因让我选择了这条路。

再想想亲人为我所做有一切，他们的劝说都是正确的。只是出于自己的不甘心，也违背自己最原始的想法选择拼搏闯荡，出去了以后最终在亲情面前那致命的弱点心软又让路了，就是这矛盾着……

看到妈妈为我做的一切，自己不是个无动于衷的人。妈妈也要老了，妈妈知道我不愿意去她那住，也不知道在小河我呆不住，爸爸在浏阳他住的地方就一个人也不愿意去，姑姑那里也不想去麻烦她。想想自己也真的可悲，天大地大哪里才是自己的家。

现在，想父母复婚机率有多大？问题不在我这。要是人生可以重来多好。那样我就不用再漂泊，漂泊不是他们逼我的，但又似乎的她们和她们有关。有时候也不遍遍问自己我是在回避他们还是自己真的在追逐。

没有如果这一切已经铁证的事实，我们没有如果。要是真有一次选择，自己会如何选择吗？会选择重来或者不要遇到乔？父母还会离婚吗？别想了，没有如果，我们再也回不去了，很多事不是自己能控制。

可惜，人生没有两条完全相同的道路，世界之大却没有两张完全相同的面孔。比如：可以借鉴前人的人生经验，追寻前人的脚步，但沿途看到的，却绝对不会是相同的风景，和你相伴同行的，绝对不会是相同的旅伴。踩着别人的脚印前行，前方已经没有了路，而我们要做的，是在前人没有走过的地方，踏出一条新的路，一条属于自己的人生之路。