不知不觉岁月又走过了大半年的时间了，人生岁月一路跌跌落落一年一年的走过，对于我来说这两年也许是人生的一个低谷吧。工作老是不顺心，经济一直不景气这不是借口，自己也花了很多精力和方法去开发客户源也见不到成效，为了一个坚持没有放弃生活苦但是心不苦。

为了生活奔波，也没有闲着一直在寻找兼职希望能够摆脱困境。这两年也在定位生活和工作的方向，兼职能聘用我的全保险销售或者电话销售这方面不是自己要找的，自己想找个图书管理员或者和兴趣挂钩的真的好难，是不是还不够努力不够用心。

很多时候真的好累，夏天的夜已经降幕，心却开始恐惧，不是因为孤寂，而是害怕那个门铃地响起——房东的敲门声，那是房东的敲门声音。工作不好经济就出现问题，我也不知道自己是怎么了，现在的生活每天都是为钱烦恼，房租、油盐柴米。

心累受不住只好任眼泪平息来释放压力，生活艰辛庆幸自己并没有堕落没有屈服。这样的日子是苦，也想回到家乡回到父母身边过着悠闲自在的生活，在家至少一日三餐可以衣食无忧，不用为钱为房租而烦恼。

得到这一切的同时心还是压抑也不开心，这一切是治标不治本的事，因为生活重心不在安逸的生活上。生活苦也不敢和家人苦，打电话回家都是报吉不报忧的。家里人不明白也不懂我的志向，和他们说了全让否决，说我不幻想不现实，时间长了也懒得说了让他们误解。

亲人担心我在外面受苦，有人照顾我，自己何尝不想。有人照顾我，自己何尝不想。家里的意见不是没有想过，也明白他们为了我好担心我，女人的出路不是结婚生子以后就可以，传统的我在思想上观念是不传统的，女人要独立要自食其力要有自己的人生目标要自信。为了不让亲人担心阻止前行的脚步，一个人苦撑。

建在深圳也早就不指望她了，她那个男友对我有看法认为我会成为她们的包袱吧，只是苦于建维护我不敢罢了。我和建关系是不好，但是他在外人眼中还是很维护我的。这一生到现在，不知道是幸福还是苦难，幸福多过苦难吧。

有最疼爱我的亲人，亏欠最多的就是妈妈和两个妹妹，妈妈为了我不知道哭了多少，她的泪水只好收着，不是故意气她让他伤心，没有选择。倔强的心不认输不想老了来后悔莫及，在年轻不拼搏，不想让我的理念变成泡影。

自己不是多能干的女人，只求无悔。每个人都用自己的生活和汗水写着自己的人生。在这条路上的艰辛只有自己知道，不会孤独、寂寞的，因为有那么多美好而让人回味无穷的记忆。回首自己的27年，一路风雨，一路辛苦，多少次摔倒，多少次一个人爬起，不是要人可怜和同情自己。

回首那些爱过我的人没有内疚；2个我爱的人也是深深伤我的人没有恨，不想爱了还要互相伤害。自己喜欢大海的平静和狂怒，草原一望无际，大漠的凄凉孤独而美丽。我更爱大海和蓝天交织，灯火和水交错，就为了一种恬静安逸的生活，和我理想中的理念吻合，不顾旁人的目光一个人艰难生活。

选择这个行业应该没有错，也在苦苦寻求摸索着投石过河阶段，人生的起估看淡了，就磨日子吧。夜晚来临了在黑暗中度过，不敢开灯害怕那刺眼的灯光照射出内心的不安，成了个穴居的动物。那单调的业余生活，面对冰冷的电脑敲打键盘，看到电脑屏幕也会产生厌倦感，电脑没有温度温暖那冰凉的心房，但它却可以短暂让我忘记生活给的烦恼。

也只有在黑暗中才能寻找心中的那方净土，用那一行行的文字来平息心中的浮躁心情。哭泣、欢乐、悲哀、彷徨、着急、无助，多少情绪涌在心头，但是还是一次次过来了，当时的心情糟糕到极点，矛盾万分，挣扎，要多难过就多难过；但现在想想是多甜，此一时彼一时吧。

不管人生经过什么，还是感谢父母让我来到人间给了精彩-->>一生；不管在工作还是在感情上，多不如意也怀疑自己的的选择，为了生活让很多人误解我也没有办法，总得来说，是自己不努力和别人无关。