当我把那份揭发我父亲的材料交给专案人员以后，我开始经受精神的折磨。

是不是自私？剥掉一层层乖巧的装潢，里面是一个奇丑的灵魂。我怨恨家庭，是因为它使我得不到器重和信任；我那样容易上当；我总想表明自己已经背叛了爸。无论从哪个角度来看，都是为了渺小的自我，可悲又可怜啊！

我不止一次地为此而痛哭，自自语：“爸爸，原谅我吧。我是您亲生的儿子，您所偏爱的儿子。您忍心看着我那么可怜地混在趾高气扬的人们中间？您不希望我在社会上获得平等的地位和待遇吗？我想，您为了我，一定会毫不犹豫地牺牲自己。假如我不让您为我作出牺牲，您会难过的。我是顺应您的意愿啊！”每当我这样自自语的时候，我就发现自己变得更坏了。

我被痛苦纠缠着。

我寻思，是什么原因使我变坏的？假如我确信自己的行为是绝对的坏，大概不至于干出那种蠢事来。不幸的是，好和坏的标准早已被弄得一团糟了。我脑子里有着种种的观念，每一种观念都有其好坏标准。当自己拿不定把握的时候，就只好听圣人的，听长辈的，听领导的，也包括听外调人员的。

我总觉得人为的、无休无止无周制的斗争，在不断诱发人的私欲，驱使人小心谨慎地维护小小的自我。我在乡下读过一本《三字经》，头一句话就是“人之初，性本善”，到底是“性本善”还是“性本恶”我搞不清楚。假定既有善的种籽，又有恶的种籽，那么，在怎样的环境下就应该生长怎样的苗子。毒化了的空气能不使小苗畸形发展、改变颜色吗？

我是可怜的——一棵畸形的苗啊。

我知道，父亲因为我吃了很大的苦头。他毕竟是我的父亲，他是宠爱我的呀！如果只是重重地一击，他就死了，也许不会使我堕入长时间痛苦的深渊。

最初我幻想，跟父亲划清界限可能改变自己的处境。不料结果完全相反，我搬起石头砸了自己的脚。所有跟我一起下放的知青，都陆陆续续被招工招走了，因为他们的父母都不是现行反派。我呢，我等于在自己脸上刺下了劣等人的耻辱记号，再也洗不掉了！

即使我坏到了不受良心责备的地步，也应该从发现自己上当了而悔恨当初吧。我这八年的人生道路是由一长串悔恨的脚印塞满的。

我希望父亲恨我，家里人都不理我，希望从我的记忆中消除他们的印象，只当自己是天外飞来的人。可是，他们好象存心与我过不去，一封封家书飞到我手上来，只字不提对我的抱怨。每读一封信，我的心就受到一次鞭笞，我多么痛苦啊！有时我根本不把信拆开，让它躺在屉子里，甚至幻想它能不翼而飞，再也看不到了。可是，它就象一个奇痒的疮疤，叫我忍不住揭去那层痂，到头来还是每封信都读了，而且不止读一次。

更要命的是，家里每月给我寄钱来，从不间断。钱是谁的？是爸爸的工资。我不是曾经害得他没有了工资吗，怎么又要用他的钱呢？我把寄来的钱退回去，过几天还是寄回来了。汇款单上，爸爸那凝重的字体，一点一划都是枪弹和刺刀，袭击我脆弱的心。我有什么资格用他的钱？假如我连这点自尊心都没有，就坏得无可救药了我情愿忍受穷困，那钱我是不能动的，全部存在银行里，一分不少。

这是不是需要毅力？是的，我很倔强。-->>生活欺骗了我，我怀着奠名的仇恨，变得象一块冰冷的铁。困窘压不碎我，温情暖不化我。我似乎是有意要这样做的，为了使我的亲人不至于对我完全失去信心。

我的倔强使我获得了顽强的生命力，我终于靠自己的双手养活了自己。过去我从爸爸的书上看到过一些零零碎碎的药物学知识，又从我们自己那个小小的药圃里得到了一些种药材的实践经验。我为生产队办起了一个小药场，我成了药场的技术员。为此，我更觉得可悲可笑，自以为是天外来人，却仍然离不开父亲的影响。我的背弃家庭，就如同一个人想提着自己的头发离开地球。